Lo prometido es deuda, y gracias a Marcos hemos podido recuperar esta satírica lista que elaboró en su momento Javier para darle al viaje “la disciplina” que le hacia falta…

 

EL CORÁN DEL VIAJE LEGENDARIO SEGÚN ALÁ…

LAS 95 LEYES…

 

  1. ESTO ES UN VIAJE LEGENDARIO, ASI QUE COMPORTATE COMO TAL. ES DECIR CON ACTITUDES LEGENDARIAS

 

  1. UNA ACTITUD LEGENDARIA NO ES LO QUE ESTAS PENSANDO.

 

  1. EL OBJETIVO ES LLEGAR A STONJE.. SI NO LLEGAMOS ES UNA PRUEBA MAS DE QUE SOMOS MARICONES

 

  1. LA MEDIA DE KILOMETROS AL DIA DE 650 ES UNA NOCION TEORICA QUE NO SIEMPRE HAY QUE CUMPLIR Y EXCEDER A LO BESTIA POR DEMOSTRAR QUE SOMOS UNOS MACHOTES

 

  1. NO PODREMOS SALIR DE MURCIA SIN APODOS CONVENIENTEMENTE CONSENSUADOS

 

  1. LA LISTA DE MUSICA PARA ESCUCHAR EN EL HILO MUSICAL ESTARA CONSENSUADA Y DIVIDIDA EN FRACCIONES IGUALES DE HIP HOP, POP, ROCK Y HEAVY.

 

  1. TAMBIEN PODEMOS PONER ALGUNA MARICONADA DE LAS QUE LE GUSTAN A JUAN ALFONSO.

 

  1. ESTA PROHIBIDO HABLAR DE TRABAJO, DE PROBLEMAS Y DE CUALQUIER COSA QUE NO SEA LEGENDARIA.

 

  1. LA MECANICA YLA SEGURIDAD DELA CARAVANA SERA COSA DEL CONDUCTOR MIENTRAS QUE LA CONDUCE. SI SE ESTRELLA Y MORIMOS TODOS, LE DAMOS UNA PALIZA.

 

  1. EN CASO DE ACCIDENTE, JAVI HARA EL BOCA BOCA A TODOS. Y SI NO HAY ACCIDENTE TAMBIEN

 

  1. LA CALEFACION DELA CARAVANA SE MANTENDRA EN LIMITES QUE LOS SERES HUMANOS PUEDAN SOPORTAR.

 

  1. SI ALGUIEN (JAVI, POR EJEMPLO) SE PONE MALO, LOS DEMAS LE SUJETARÁN DURANTE LOS TEMBLEQUES. EXCEPTO EL CONDUCTOR, QUE SUJETARA EL VOLANTE.

 

  1. EL ENCARGADO DE LA CONTABILIDAD SERA JUAN ALFONSO EXCEPTO LAS NOCHES GUARRAS EN LAS QUE EL CONTROL PASARA A ANTONIO.

 

  1. NO SE PUEDE PEDIR LECHE MERENGADA EN NINGUN SITIO.

 

 

  1. LA CARAVANA IRA PROVISTA DE COMIDA QUE TIENE QUE DURAR.. LOS BATIDOS DE CHOCOLATE NO SE PUEDEN AGOTAR EL PRIMER DIA.
  2. QUEDA PROHIBIDO GASTAR EL DINERO DEL BOTE EN EL MOULIN ROUGE, ANTONIO.

 

  1. LA NORMA ANTERIOR SE EXTRAPOLA A TODOS LOS PUTICLUBS DE CARRETERA EN LOS PROXIMOS 4000 KILOMETROS…

 

  1. SE PROHIBEN LAS LLAMADAS DE MADRES, NOVIAS EXNOVIAS Y DEMAS PESADAS. HECTOR TENDRA DERECHO A UNA POR DIA PARA CONSERVAR A MARIANGELES.

 

  1. SE LIMITA EL USO DE CAPUCHAS DE JERSEY A UNA. EL QUE LLEVE DOS O MAS SERA CONSIDERADO RETRASADO MENTAL.

 

  1. SI MARCOS LIGA CON UNA NOS DESNUDAMOS TODOS EN STONJE!

 

  1. ESTA PROHIBIDO LLEVAR ARMAS DE FUEGO FUERA DE ESPAÑA

 

  1. SI EN ALGUN MOMENTO VEMOS QUE EL VIAJE ES UNA MATADA…PARAMOS… Y LUEGO SEGUIMOS PALANTE MAS RAPIDO.

 

  1. COMO REPRESENTANTE INTERNACIONAL DE LA CARAVANA EN CASO DE CONFLICTO HABLARA EL QUE MENOS BORRACHO VAYA O EL QUE SEPA MAS IDIOMAS.

 

 

  1. SI ALGUNO DE LOS QUE VIAJA TIENE NOVIA EN ESE MOMENTO, A ELLA SE LE CONTARÁ DESPUES JUSTO LO CONTRARIO DE LO QUE HAYA PASADO.

 

  1. TODAS LAS EXPERIENCIAS HOMOSEXUALES QUE OCURRAN DURANTE EL VIAJE QUEDARÁN EN SECRETO

 

  1. PROHIBIDO EL LANZAMIENTO DE GASES FETIDOS DENTRO DEL VEHICULO

 

  1. POR SALUD MENTAL QUEDA PROHIBIDA LA BROMA DE LOS BUCLES Y LAS REPETICIONES QUE A MARCOS TANTO LE GUSTA

 

  1. LA VISITA A LAS PLAYAS DE NORMANDIA PARA ECHAR LA TIPICA FOTO DE SOLDADOS ES OBLIGATORIA

 

  1. SI VEMOS ALGUN CENTRO PENITENCIARIO NOS ASOMBRAREMOS CONVENIENTEMENTE.

 

  1. EN CASO DE QUE ALGUIEN LIGUE CON UNA FEA, NOS REIREMOS TODOS DE EL HASTA EL MAXIMO GRADO ADMITIBLE DE SU CABREO

 

  1. EN CASO DE CONFLICTO BELICO ENTRE ESPAÑA Y FRANCIA, ROBAREMOS ARMAS ALLI Y COMBATIREMOS DESDE DENTRO

 

  1. EN CASO DE CONFLICTO CON INGLATERRA, ROBAREMOS UN AVION Y DERRIBAREMOS EL BIG BEN

 

  1. QUEDA PROHIBIDO EL PORNO ABORDO, EXCEPTO EN EL CASO DE QUE LO PROTAGONICEMOS NOSOTROS MISMOS.

 

  1. PROHIBIDO ECHAR CARRERAS DESNUDOS POR LA CARAVANA.

 

  1. EN CASO DE PINCHAZO LO ARREGLARÁ ANTONIO QUE ES EL MAS FUERTE

 

  1. SI PASAMOS POR UNA ESTACION DE ESQUI, DAVID NO PODRA ALQUILAR UNA TABLA DE SKI PARA NO DESCUADRAR EL PRESUPUESTO.

 

  1. PROHIBIDO LEVANTARSE EN PELOTAS DE LA LITERA

 

  1. ESTA PROHIBIDO INSULTAR A LOS COMPAÑEROS, EXCEPTO CON INSULTOS LEGENDARIOS COMO “MALDITO HIJO DE LA GRANDISIMA PUTA MADRE QUE TE PARIO A TI Y A TODOS TUS MUERTOS.”

 

  1. EN CASO DE PELEA, TODO LO QUE SE DIGA (GORDO DE MIERDA, HIJODEPUTA ETC…) TENDRA QUE SER OLVIDADO EN MENOS DE 1 HORAS.

 

  1. EL PERIODO MAXIMO QUE JAVI PUEDE HABLAR DE ARTE ANTIGUO O ARQUITECTURA EN PARIS O EN CANTERBURY ES DE 5 MINUTOS.

 

  1. SERA OBLIGATORIO PITAR COMO DESCOSIDOS CON LA CARAVANA AL PASAR POR LIMITES PROVINCIALES O ESTATALES.

 

  1. SI TENEMOS PROBLEMAS CON LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA DIREMOS QUE SOMOS AMIGOS DE FRANKY.

 

  1. SI TENEMOS PROBLEMAS CON LA GENDARMERIA FRANCESA, EL PLAN ES SALIR CORRIENDO DE LA CARAVANA GRITANDO GORA ETA EUSKALERRIA!

 

  1. SI TENEMOS PROBLEMAS CON LOS POLICIAS INGLESES DIREMOS QUE LLEVAMOS A MADELEINE EN TROCITOS EN EL WATER.

 

  1. SI ALGUIEN RESULTA ENCARCELADO, LOS GASTOS DE ABOGADOS LOS PAGARA LA FAMILIA DEL QUE HAYA TENIDO LA CULPA DE SU ENCARCELAMIENTO.

 

  1. EN CASO DE QUE ALGUIEN QUIERA REZAR DURANTE EL VIAJE, QUE SE VAYA CON OTRA GENTE

 

  1. SE ESTABLECERAN TURNOS DE VIGILANCIA NOCTURNA CUANDO DURMAMOS EN PARAJES PERDIDOS DONDE EL RIESGO DE VIOLACION SEA ALTO

 

  1. SOLO SE PERMITIRA EL ACCESO A LA CARAVANA A MUJERES MAYORES DE 18 Y CON AL MENOS DOS PECHOS…

 

  1. AL ENTRAR POR EL CANAL DE LA MANCHA HAY QUE GRITAR MUCHO Y DURANTE TODO EL TIEMPO QUE VAYAMOS BAJO EL MAR

 

  1. EL NUMERO MINIMO DE FOTOS HECHAS POR MOVILES Y CAMARAS DEBE SER DE 1000 AL DIA POR PERSONA.

 

  1. SI NOS ROBAN EN LA CARAVANA, ALGO QUE PUEDE PASAR, NO PODREMOS ECHARLE LA CULPA A ZAPATERO.

 

  1. CUANDO PASEMOS POR MADRID NO IREMOS A VISITAR A LA EXNOVIA DE NINGUNO DE NOSOTROS.

 

  1. AL PASAR POR BARCELONA NO VOLVEREMOS A VISITAR UNA VEZ MAS EL CAMP NOU…

 

  1. ESTA PROHIBIDO GRITAR JAVIER RUIZ DE LA CADENA SER DURANTE EL VIAJE CUANDO HAYA GENTE DELANTE

 

  1. LA ENTRADA DE DROGAS EN LA CARAVANA ESTARA PROHIBIDA EXCEPTO SI ENTRAN DENTRO DE PERSONAS QUE ESTAN BUENAS Y QUE NOS QUIEREN HACER EL AMOR.

 

  1. NO HABRA HORAS PARA DESAYUNAR COMER NI CENAR PERO NO PODEMOS ESTAR COMIENDO A TODAS HORAS PORQUE SINO NO LLEGAREMOS NI A TOBARRA.

 

  1. SI FALTA DINERO, NOS PROSTRITUIREMOS ANALMENTE POR ORDEN DE EDAD.

 

  1. QUEDAN PROHIBIDAS LAS WIJAS Y LA MUSICA SATANICA DESPUES DE LAS 12 DE LA NOCHE. EXCEPTO QUE GRACIAS A ELLAS PODAMOS HACER EL AMOR CON UNA SINIESTRA.

 

  1. SI TENEMOS QUE PAGAR MAS COMIDA, ANTONIO PAGARA UN SUPLEMENTO EXTRA POR CERDO Y JAVI OTRO POR GORDO.

 

  1. SI AL TERCER DIA LA CARAVANA ESTA MUY SUCIA CONTRATAREMOS UNA PORNOCHACHA SUDAMERICANA

 

  1. PROHIBIDO GIRAR VIOLENTAMENTE LA CARAVANA ANTES DE LLEGAR A LOS PEAJES CATALANES.

 

  1. LA CARAVANA NO ES UN SUBMARINO NUCLEAR RUSO. SOLO CORRE A 100 POR HORA.

 

  1. JUAN ALFONSO NO CONDUCIRA A PESAR DE SUS INTENTOS

 

  1. SI MARCOS VE OVEJAS, SE LE EXPLICARA CLARAMENTE QUE SON OVEJAS Y NO OTRA COSA.

 

  1. SI ALGUIEN TIENE QUE PARTIRSE LA CARA EN FRANCIA O INGLATERRA LE AYUDARAN LOS QUE NO TENGAN ANTECEDENTES PENALES EN ESOS PAISES

 

  1.  TODO CAMION CON MATRICULA ESPAÑOLA SERA SALUDADO CONVENIENTEMENTE: ES DECIR, A GRITOS

 

  1. SE PERMITIRA EL ADORNO DE LA CARAVANA CON BANDERAS Y DEMAS ASPAVIENTOS NACIONALES FRUTO DEL CONSENSO DEMOCRATICO.

 

  1. SI ALGUIEN SE ENAMORA DE UNA FRANCESA O INGLESA SE LE DEJA A SU SUERTE. Y QUE SE JODA

 

  1. SI HALLASEMOS LA POSIBILDAD DE HACER UNA ORGIA CON ALGUNA EXTRANJERA, LO HARIAN ANTONIO Y JAVI QUE YA TIENEN EXPERIENCIA.

 

  1. SE PERMITIRA UNA MEDIA DE 3 MOTES POR DIA DEPENDIENDO DEL GRADO DE FRIKISMO DEL QUE PONE LOS MOTES Y DEL QUE LOS RECIBE

 

  1. CUALQUIER ACCION RIDICULA SERA CONVENIENTEMENTE CASTIGADA CON 2 DIAS DE RISAS DEL RESTO DE LA CARAVANA

 

  1. ESTA PROHIBIDO ENFADARSE POR CUALQUIER GILIPOLLEZ COMO UNA CUCHARA CALIENTE EN UN BRAZO ETC..

 

  1. HECTOR SOLO SE PUEDE HABLAR DE FUTBOL 1 HORA AL DIA

 

  1. SERA OBLIGATORIO TIRARLE A TODO LO QUE SE MUEVA Y QUE TENGA PIERNAS ESTE EN EL TERRITORIO QUE ESTE

 

  1. SI JAVI SE ECHA NOVIA, ESTA PROHIBIDO PARA JUAN ALFONSO ACERCARSE A MIL KILOMETROS DE ELLA.

 

  1. PROHIBIDO PARA ANTONIO CONDUCIR DE NOCHE O VOLVIENDO DE UNA DISCOTECA

 

  1. ES OBLIGATORIO FOTOGRAFIARSE CON TODOS LOS MONUMENTOS QUE VEAMOS

 

  1. EL TIEMPO MEDIO DE PARADA PARA MEAR SERA DE 3 MINUTOS COMO MINIMO.

 

  1. POR MUY DESESPERADOS QUE ESTEMOS NO PRACTICAREMOS EL SEXO ANAL ENTRE NOSOTROS.

 

  1. ESTA PROHIBIDO HACER ESES CON LA CARAVANA QUE LAS CARGA EL DIABLO.

 

  1. LAS PARTIDAS DE GUITAR HERO SE LIMITARAN A LAS HORAS DEL DIA

 

  1. SE PERMITEN LAS HORAS DE SIESTA PERO SE CONDICIONAN A LAS GANAS QUE TENGA MARCOS DE JUGAR AL GUITAR HERO.

 

  1. SI ALGUIEN SE HACE UN PERFECT EN FREEBIRD EN NIVEL EXPERTO SE LA COMEMOS TODOS.

 

  1. PARAREMOS EN PEÑISCOLA Y EN TORREDEMBARRA EN RECUERDO DE OTROS VIAJES LEGENDARIOS.

 

  1. ESTA PROHIBIDO HACER COMENTARIOS OFENSIVOS HACIA LOS FRANCESES EXCEPTO SI NO ESTAN BUENOS…

 

  1. QUIEN VAYA A USAR CONDONES QUE LOS LLEVE DE CASA.

 

  1. EL BAÑO DEBERA MANTENERSE LIMPIO Y SIN GOTELÉS

 

  1. SE PERMITE LA FALTA DE ASEO HASTA CIERTO PUNTO DE HIPISMO

 

  1. CUANDO LLEGUEMOS A STONJE HAY QUE GRITAR STONJE!

 

  1. EL QUE SE PELEE CON OTRO DUERME EN EL TECHO UNA NOCHE ENTERA

 

  1. NO VALE PONERSE LOS CALCETINES DE OTRO COLEGA

 

  1. ESTA PROHIBIDO EMOCIONARSE POR ESTAR LEJOS DE CASA. AL QUE LO HAGA SE LE CONSIDERARA INMEDIATAMENTE MARICON DE PLAYA, O DE MONTAÑA, DEPENDIENDO DEL LUGAR EN EL QUE SE PRODUZCA.

 

  1. TODAS ESTAS NORMAS PUEDEN CAMBIAR EN CASO DE ENFADO.

 

  1. EN CASO DE QUE ESTE VIAJE NO SE COMPLETE, TODOS SEREMOS UNOS ABSOLUTOS FRACASADOS PARA EL RESTO DE NUESTRA VIDA.

 

  1. SI AL VOLVER, EL VIAJE NO HA RESULTADO LEGENDARIO, NOS SUICIDAMOS.

 

Antonio Abellán
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Este es mi cuaderno de bitácora y experiencias, un espacio de aventuras por los rincones del mundo donde encontrarás anécdotas y curiosidades de mis viajes, así como consejos y sugerencias de cada una de ellos.